想哭了。

今年我还是没有能够见到你。

我想，大概这辈子都是错过了吧。

7年。你在这个时候离开。

我应该说什么呢。其实很舍不得，但是是你的决定，是你选择的。

你觉得快乐就好。

很多想念和喜欢，都直指你一人。只是都再无关。

会在看到别人去见了一如既往喜欢的那个他的照片，感叹我终于是在你最好的时光里和你交错，徒留了遗憾。

人事变迁里你的笑容永远最美好。这是别他之人无法取代的。所以我一直愿意为你停留。梦想如是，愿望如是。世界里的角落都由于你而牵扯出各种情绪。

我就是看着这样的曾经，想着未来里怎样都没有关系了。

画夜里，此生渐是寸寸短。

花签底，相思一量尺尺长。

年後生活繁忙累重，很少得寬鬆時間休憩，亦無過多心情書寫。
近來床頭放置Jane Austen的persuation。堅持睡前翻看幾章，很少使用字典，亦可大體通讀。一直喜她言語里的姿態，遣詞造句，是再過精準的翻譯所無法抵達的。
幼時讀傲慢與偏見，頗費心力。大段的描寫并無定心讀下去。許是年齡太小。過些時日里翻至斷點處，細細讀之頗為喜愛。不願釋手。
一生陸本書，雖不多，然俱為經典，讓人貪戀其中言語情緒。仿若身處她畔。靜靜細說旁人種種己身種種。輕鬆詼諧，細緻入微，教人心動。
這般女子，終身未嫁，守得住清寡。始終為熱烈女子，內心情感依靠文字為媒抒發。
亦是喜極Keats的詩作。對于詩歌懂的并不多。只得於時光罅隙里慢慢品讀。滲透其短暫一生以及熾烈情感的詞句，句句精妙。

已是許久的時日里未曾言語任何。內心里的情感流向直指一人。卻終成了無效信件。沒有收信人。
以爲忘記的情緒，却在重遇時汹涌著想念。將過往推倒嘹重來，我還很愛他時候，還會關心他過得是否安好。
於長久時日里都不能够喜歡誰。真的愛，早已遺落在了不相信里。喜歡一人是如何情緒，惦念一人是何種心情，關心一人又需耗費幾多時力。
這些，真摯情感，欲尋回來。
那日坐於路邊等車。耳朵里溢滿王菲的聲音。空靈得讓人聽之幾欲落泪。今年重又見她。仍是心內震動。
詞曲契合。
歌是溫潤的河床。

近來總嘆予人，還沒有熱烈愛一場，卻恍然已老去。

昨日夜裏見霧濛濛黑色布景裏的孔明燈。再一轉頭卻已湮滅不見。
那些希冀呵，到底能飛多久多遠。

我很想再懷抱一種動容，寫信于遠方。

凝望側臉，眼瞼低垂，不復光然。

輕啓丹唇。言說子於此。不在別處，只如初見一般停留，之於此。

微笑。笑靨隱忍，孤寂難當，並不自知。

幾天。幾年。總要以如此詞彙，描摹離逝光景。再往後亦不知會否遺忘。

忘懷的總不甚重要。能忘懷的更甚。只總懷念，遍遍重複往返，曆久彌新。

這城市冬日早早降下幃幕，寒風刺骨。糾纏發線於罅隙裡風飛狂亂。似意慾挽留的手。軟綿無力，又奮力前往。

那時亦是如此寒涼，只因內裏溫潤，並不自知這般凜冽。鈍痛如同過期瘟疫，緩慢有力，自此至彼，連綿不絕。

不再希冀，動人遇見，甚或動容陪伴。明晰緣分短暫，不可奢望，便只掩藏內心激昂，漸歸入尋常阡陌，兜兜轉轉，微弱細小，動輒輕癢，不復強盛。

低頭俯身，低眉頷首。謙恭模樣，並不歡喜异常。卻是安靜自處，默然相對。如是。懂得便好。不可慾求。怎堪何強認附會。

浮生。蒼茫無盡，此來彼往，不可停復。趣，閑，樂，槁，繁，苦。羅列下來細數不清，不足壹壹道盡。

吞嚥下肚，混雜各味，難以區分。便壹共任其緩緩消化，延長入將來裡，慢慢嘗擇。

能言說，慾緘默。不可說，添寂寥。

待細細說盡。念想隨意，感懷輕薄。奈何。

但我也知道火箭身上背负着许多人的期待。

我突然很想。如果他们能够一直走到很以后。大家是不是都会欣喜若狂。

嗯。其实每一次LA的比赛。我都会想起许久许久以前AI的76er。

那个时候的湖人，鼎盛的时候。年轻的KB，年轻的小鱼。还有如日中天的奥尼尔。

那个时候，看到AI一个人的球队，赢下季后赛总决赛的一场比赛，我都会觉得很开心。

是，因为知道其余都是奢望。

朋友的签名一直在变着。唯一不变的是beat LA的，像是决心一般的话语。

进了半决赛。打到3比3。对手是湖人。

因为知足，所以觉得他们带给我们的是最为盛大的演出和惊喜。

因为自知，所以不骄不馁。即使条件急转直下不让人有回还的侥幸。

没有麦迪。也没有姚明。可是他们仍旧能够这样子顶住压力努力前进。

想起杰同学曾说，还有几场比赛就能拿总冠军了。

这个梦想有些远。并只会走得愈发艰辛。

突然想起的是说起的那个16场胜场。

那些个画叉叉的格子里，又多了一枚荣誉的象征。他们是真的可以很嚣张地，画上一个大叉的。

其实很多次很多次，对湖人是失望的。

今年的NBA其实看得很少。知道小皇帝的强势，也知道湖人常规赛的顺风顺水。

是不是往往开局总是这个样子。很美好很安然。

却不自知地深陷到危险境地。

谁说，就是因为湖人的实力很强，才成为他们的负累。他们赢球，也只是因为他们实力强。

从什么时候开始，已经感觉不到湖人的整体性。

即使是在有四大天王的时候。每个位置都有联盟当时足以遮天的人物。

只是，这样的组合，却仍旧是战败。

从什么时候开始，KB不再是一个人。却也不见得有多么得力的队友。

小鱼老了。沃顿变得犹豫了。加索尔一到季后赛必定会抽。奥同学打球其实很随便。

嗯，突然想起来的一句话是，不怕神做对手，只怕猪做队友。

什么时候，KB仍旧是那个很耀眼的星辰。只是，湖人已经不再有曾经的王朝。

不得不承认的是，他和AI都老了。

AI的疲态，已经阻滞了他夺冠的步伐。离开76er，离开掘金，也会很快离开活塞离开这个赛场。

因为属于他的时代已经不再。即使是，他一个人的球队，还会这样孱弱下去。

事实在面前总是刺人得很。没有他的掘金早早进入西部决赛。而有他的活塞东部勉强挤入季后赛。

他也许仍是许多许多人心中的神和信仰，会是那个永远有一脸无辜表情孩子模样的坚强的斗士，也早已在许多人眼里是无冕之王。

只是他不得不向命运和岁月低头。

嗯，生不逢时。群雄割据。NBA不是一个人的赛场也非一个人的天下。

他知道得太迟。

百分百影院更新了赛事。今天的一场球被放上去。

用红色的大字体写着：火箭拒绝大逆转比分扳成3比3。斯科拉24分阻止湖人晋级。

也有许多人在下面留言，说是湖人打假球，因为要赚收视率和门票。

笑。一场比赛定胜负。其中的运气成分实在是最大的变数。谁人都不知道会发生什么。

KB脸上的失落和无奈，是无法装出来的。

他激动地拍打加索尔的头让他振作，也真的是十分在意要拿下比赛。

嗯，许多年了，第一次看到他有如此神色。而一旦如是，内心焦虑必先蔓延。我知道这场球已经要输。

很多年了。很少相信有奇迹。

但是在07年，KR让我见识到坚持和努力，定然会有回报。

或许会很久，也或许只是一瞬间的事情。

他总是让我相信很多。

比如天将降大任，也必定诸多磨难。没有任何可以过于顺利轻易得之。

姚明的坚韧。在被撞伤后走着走着趴着墙说我不回去。那个场面总是教人为之动容。

还有许多人的希冀和努力。就这样吧。已经走到这里，没有人有遗憾。

火箭已经没有什么可失去的了。

所以尽力地去打第七场定胜负的比赛吧。

嗯。下周一凌晨，大家都会为你们加油的。

最近一直在豆瓣，看到一些乐评，很是喜欢。然后意外的是，那些文字最后都是这样的一段话：

你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看。

你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。

你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看。

你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。

——《偏生要鲜花着景，应这急景流年》

偏生要鲜花着景，应这急景流年。

有人同我说，怕是这一生都无法抵达这样的美好和安稳了。

我笑笑说，最好的未必是能达到的。否则便不会一生有理想并为之努力也断然不会有那么多惆怅不甘。我们在为着幸福的路途上奋力。希望能够，接近些再接近些，就可以。

一直在反复听着彭佳慧的《听说爱情回来过》。

这首歌有许多的版本，但我仍旧是喜欢这个女子的声音。

曾经从哥哥那里淘来她的《喜欢两个人》，便开始接触。一直到现在。

听说爱情回来过。歌词很触动内心里的某些介质，产生怅然的情绪。

那也是我后来写《听说》的一个方面。我曾经是想，让这样的文字归属入这一特性。听说，爱情，回来过。

只是后来用了听说。寓意是：关于你的所有，我都只能靠听说了。

这样的情绪，不是不惆怅和遗憾的。

只是你也晓得，如果你过得很好，我也会很高兴。不论这个你是他是她或是他们。

如果我们分开，或是决裂了而没有善终。我也希望你是过得很好的。

像是R写的那样。只是那些好，再和我没有关系。

也许是因为要毕业了。一切都繁忙。忙得没有办法停下来回望。

我也是突然，一个人在松江的那个夜晚，外面下着大雨。

看着骆驼同学送我的生日礼物，然后就很难过很难过。仿佛是一下子意识到，分别的迅即，一下子就赶到了眼前。

我其实，也不知道自己确切的难过什么。我知道她要走了。我知道她也许不希望回来。

她说，明年这个时候，我就不在这里不能陪你了啊。

那个时候我确实是很想哭的。

这些人。那些人。在我生命里来来去去。

我想要陪伴得久长再久长，而不是像汽水泡泡，过一阵子就散去了。剩下的只是平淡的糖水。

只是我也晓得，久长这样的词语，在现在这样的人生里，是一场奢望。

青春有张不老的容颜。许多人的奔赴和许多人的瞬离。都不过是时间里的过客。等不得停不下。我只是看着皱纹悄然爬上他们的脸，就已经开始惧怕老去。

我不知道我老去会是什么样子。

会不会步履蹒跚遭到训斥。会不会孤单身影寂寞寥落。

我害怕一场场离散，害怕身边终究停留不下任何，害怕所爱之人都流离失散。

我更害怕，年华将我侵蚀，不复存在的孩子气和童心。我不再是我，会离自己想要的模样，渐行渐远。

哥哥曾经的祝福，写着，繁洛，你要勇敢坚强，成为自己想要的人。

我说，我一直一直在努力，可是我会觉得累觉得疼。我孤立无援，苦苦支撑着内心单薄的小信仰。

我也会觉得，想要一个依靠，甚或一份坚定下去的支撑。

最近持续地做噩梦。

梦里其他感觉都很微弱，只有血喷溅到皮肤上那种发凉的恐惧，像是回到很小时候，太婆去世的清晨，爸去喊她起来却只有无声和满手鲜血，曾是我反复的梦魇。

所以我拒绝做医生。我终究是没有这足够的勇气，面对生离死别，面对病痛折磨。

变得怀旧。恋旧。并且不舍得抛却。

翻记事本看到许久前的故事，还未成形。有句话很感触：我爱你，有人避之不及，有人等之不到。我想说我爱你，你不在。我想你说爱我，声音静了一个世纪。

我想要同谁说爱。翻遍手机却找不到。

我会想念一些人。可是这些想念，我都没有办法告诉你，或是你。

我总是拒绝做一个很矫情的小孩子。我把那些想那些念很好地埋藏在心里。

生根，发芽，拔节生长，滋长壮大。可是我不说，半句不多。

我在很用力，很用力地珍惜和你们一起的生活。我在很努力很努力地，想要对你们好。

惟愿世事安和。生活静好。

ps：这是很乱的记录。原谅我太久不写字已经没有感觉。

你明白也好不明白也罢。

只是我想说，我一直觉得很幸运，有生之年能遇到你们。

{我在静静。等着时光将我掩埋}

<<<<<<<<<<<<<<<<<<『要有多勇敢，才可以念念不忘。』

又是3点半。会习惯在这个时间清醒过来。伸手把手机开开来。亮起的屏幕又暗掉。天还是暗的。窗帘外面透不出任何微亮的粒子。

会一时间不知道身处什么地方。然后坐起来靠着墙。楼道里安静得听得到节能灯发出的电磁声。明亮的银光透过天窗的缝隙打在蓝色和白色的蚊帐上，投射在墙上是略大的斑点。六角形。

原来自己还是处在松江。回头去看另外三张床。只是床而已。仍旧是一个人的寝室。寒凉得让人心悸。

温柔的早已人去床空只是被我堆满了报纸。文汇报。都没有翻看过。一个人也把房间弄得杂乱无比。更多时候并不在那里扎驻。去市区。或是回家。

每次回家同学之间说，嗯，今天我们回上海噢。仿佛松江这个地方是被割裂出去的一块。让人这样不能靠近。

我却在那里度过了这样的4年。目前人生里的五分之一。

这个时间跨度，我成了什么样子。有没有离预设更接近，或是落到自己也不知道何。

爱过走失的人。做过后悔的事。许多许多的都不再清晰，而是渐渐模糊不见。选择性遗忘。

只是内心里有一个声音总是在呐喊。你是不是真的忘记。

<<<<<<<<<<<<<<<<<<『是因为知道。有些人你永远不必等。』

要用多久。去忘记一个人。

曾经自以为的遗忘和放下。却可以在深的夜峰回路转着各自的心事。

早已惘然的人事。却依旧可以落下不息的涟漪。

记忆总是这样。自以为地忘记。再不经意地就忆起。

忘记忆起。忘记一起。

在很多的时候笑自己的坚持和傻。笑自己的念念不忘。笑那些无端端的任性和小孩脾气。

笑到后来无奈地想要哭。大哭一场。

为一个人哭够的时候，此后的许多事情只剩了自嘲的笑。无法挽回不可逆转的，早已偏颇了内心里的单纯情绪。

被一个人恨。原因无非是自己两年前的文字。时过境迁却依然被翻出来。

无法在自己身上寻错误。那么就是我不好。就算是我不好吧。呵。言辞过激事实不全么。我只是个写字的人罢了。谁把谁当真。

嗯。如果你自己都不知道为什么会这个样子。那么就都是我不该乱写字惹的祸吧。

可是，走走停停来来去去身边的那么多人，你内心里真的喜欢么。

天性里的成分。究竟是花心。还是不甘寂寞。

<<<<<<<<<<<<<<<<<<『即使不是我。在我之前也早已有人苦苦等待。』

小兰对她的他纠缠已久。分手也是她的小女生情节引发。有时候无奈地纵容着她，活在自己的基于电视剧的幻想里。

她也会在一整天找不到他的时候，发消息给我很着急地说，怎么办，他一整天没有开机。会不会是旧病复发。诸如此类的担心。

笑。总是会突然就把所有揽上最坏的结果。为什么不是想着他和现在的女朋友打得火热根本不想理你呢。

终究还是删了这些字。只是问她，那么你，和他又复合了？他不是有女朋友了，已经？

良久。她说，我们并没有和好。他是有了新女友。

那么，你连管他的资格都不复存在了，又为什么要这样担惊受怕呢。

后来想想，我也没有立场去说她什么。作为朋友唯一能做到的不是感同身受而是在自己也没法做对的时候，给予陪伴。

因为我也是对一个人不能忘怀。或者说，是不能释怀呢。

因为我也是会这样地在自己内心里建构成，自己在他人心里有位子在生活里有地位。

可是，事实，往往那么脆弱但是残酷着。

<<<<<<<<<<<<<<<<<<『在你的以后，也一定有千万人经过。』

小Tim和Alex。宁和皓。都是一场虚构一场闹剧。

为什么那么多人喜欢这两对人呢。呵。能总结出来的，如是。长得帅。文采好。故事斐然。身体差，精神脆弱，惹人心疼。或是，足够得优秀。

心疼。羡慕。喜欢。这样子的存在的情绪。

可是。这个世界。谎言华丽而美好。事实往往残酷。所以人们都在逃遁着内心里的怯懦都在寻找一个寄托。

当承载坍塌。当光阴飞逝带走所有的牵挂和付出。才发现是竹篮打水镜花水月一般的虚像空无。不是不悲哀的。

如果你也相信。一个人的存在。那么他未必需要真实的可以见到可以触及。他存在在你心里，就是最好的证据和方式。

这也是为什么，外国人的信仰那么坚实。价值观和世界观和我们的那么不同着。生活也各自迥异。

若你也爱。请继续爱着，属于你的这个他。也仅仅的是因为，世界在我们眼里，是我们的认知。逃脱不开地主观起来。

又何必在意，他的亦真亦假虚虚实实呢。

这样的一场爱，本来就是一局不知何时停的赌博。做好的心理准备，不过是倾己所有，而不是尽数收全。

<<<<<<<<<<<<<<<<<<『也一定有个人，陪你看细水长流地老天荒。』

好想大哭一场。却只能独自时候蒙着被子流眼泪。或是关起厕所的门开始哭。

心里很累。也不愿和很多的人说话。打电话也没有气力。

只是，很累很累。身体和心理都是。我知道这样的状态不好。可是没有办法越过去。

内心里的自卑。内心里的消极。内心里的悲观。都在马不停蹄的赶生活里滋长壮大。

脑海里，也经常想起一句话。你怎么还不去死。咧咧嘴角牵扯出难看的笑颜。

你，怎么，还，不去，死。

想握牢你的手。却发现，什么时候，被自己疏忽地弄丢不见。消失在人潮里。

这个城市那么大。我只是静止不动，都已经看不到你。也看不到那些过往时间里的树节。

是不是，还只有我自己，处在黑暗里。

那些说好会一起陪伴的人。都已经走出去。或是，在自己的世界挣扎着等待冲破。

我突然非常想念，一个冬天的温暖。

{后来的后来里。只剩下自己和时间说晚安}

ps：觉得大巴。让我有安静安定下来的归属感。呵。

尝试回去搜狐。但是发现，依旧无法适应一些。

许是，离开成了不可逆。终也要头也不回往前走。

腹痛得觉得要死掉。然后在不痛的时候忘记那时感念。

好了伤疤忘了痛一般的，教人觉得寒凉。

喏。春天来了很多人说要做明媚的女子。

喏。我就做个小孩子吧。呵。

繁忙进行时。能够看天的日子，难得而显得愈发潋滟美好起来。

希望一切都能顺利，驶向彼岸。

20号德语报毕业论文选题。

23号之前交远程教育的期中小论文一篇。预计3000字。

23号前，用reload editor做一个SCORM。

23号，网络教育应用期末考试。

23号。大学德语四级拍照片。

专业论文修改之。精简前面的介绍。加入评价和自己的修改稿。

下周班级去崇明岛春游2天嗯。

30号。高英期末考试。

31号。教育局考试。

（三月其他未知。－－不要再有事了！）

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当我超人啊。

－

宁浩。小Tim和Alex。两对网络红人。

原来都是别人编撰出来的。

这个世界真是虚幻得够可以了啊。

你说还可以相信什么了。

大俊俊说连她都不要相信。哪天她就会通知我每天跟我一起说话的人都是幻像。－－

个么这样我肯定要被她弄成精神病的。

－

327。生命里唯一的期待。

2009年全新的F1。揭幕站。

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20090401，希望R顺利。

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外面热里面冷。

不喜欢春天。。。－－

白玉兰开得有点难看啊。

其实觉得紫色的漂亮。

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胡言乱语完毕。去复习计算机的东西。

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生日祝福收集进行时。截至发稿，已达906。

2月26日。星座书说。摩羯喜欢金牛。金牛喜欢水瓶。

发现自己认识的男生没有水瓶的。或是，在意的没有。

那么。度过这样的24小时。以后呢。

笑。自不是迷信的孩子。

你是喜欢换行换行再换行的某小孩。写流畅的文字美好地存在。带着男孩子特有的搞笑。

我是喜欢断句断句句读不断的小孩。写自己都未必弄得清始末的句子。你说很有感觉。然后我就能微笑。

那么你知不知道。我那么感激这场遇见。十五年的春秋串联起来。我的少年和成长。

{阴郁的天气。湿的人心。}

持续的雨季。开心的投票写。出去打个酱油都被淋湿。

上海的春天依旧冷寂。潮湿而阴郁。像极了灰色的心情。

并不是炙热的烦躁。并不是透明的无神。带着浓重的雾霭，覆盖在内心里。

也渐渐地看不清了。

谁为谁俯下身，系紧散落的鞋带。

谁为谁撑着伞，走过漫漫香樟路。

谁的左肩湿了大片却轻声笑言无事。

那么，那些感动，够不够换一个明媚。足不足以换一个笑颜。

{逶迤的风景。轻的呢喃。}

持续听熊木杏里的那首我不懂名字的日文歌。

印象里很少听日语。只是因为不懂得。不懂得始末，也不懂得字里的清浅深重。

只是音乐的相通性，在于心境和旋律的契合。每首歌带着自己独特的气场和频率，和着内心的波澜一同共振起来。

欢喜有时。更多时候的怅惘若失，总是让我有些微的无力和钝痛感。

为何总是许多人看似快乐简单。却在伸向内心的触角上，传递来繁复的心情和浓郁得化不开的忧，愁，悲，伤。

他对我说。这个女人，适合疗伤。

我却是突然想问，那么乐观开朗如你，也是需要她的歌声来抚慰一些时光人事留下来的皱褶么？

终于还是止住自己单薄的好奇心。

从没有告诉他我是喜欢的。看淡许多亦毋须强求什么。只这情绪至我处变作小羡慕。

也并未提及说。自己是十分欢喜，这样和他说话的时光。

{清浅的时光。重的记忆。}

电台里兀地传来Jay的上海一九四三。

怀旧的歌词在脑海里被翻印成一帧帧老旧画面。经着曲调嘎拉拉地转动起来，渲染着内心里不可言说的感伤。

细细探究，竟找寻不出确切的细枝末节。突然让我内心空落。

只是惆怅，却不明为何。有时这种情绪倾覆，连自己都觉得可笑。

似乎，变得，想回到过去了。

却找不到多啦A梦，也寻不到时光机。

2009年。2月26日。夜。大雨，倾盆。